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致敏感的人:你其实没那么重要(作者:艾小羊)  

2016-12-05 20:39:15|  分类: 知见知思 |  标签: |举报 |字号 订阅

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致敏感的人:你其实没那么重要(作者:艾小羊) - bzwenxinjiayuan - 温馨家园的博客






            01   有些事,脸皮厚点就办成了

    MBA班有个同学,开始大家觉得她有点“二”。入学第一天,老师布置了一个命题短演讲,她第一个冲上讲台,别人的“抛砖引玉”是自谦,她则名符其实。

    私下里,有不少同学对她有意见,觉得她水平差,脸皮厚。然而一年课业结束,她进步最大。

    毕业后,她自己开了咨询公司,业务做得很好。有一次同学会,大家喝了点酒,说起当初她那勇往直前的二货气质和残次水平,她一脸懵圈地看着大家,说:“啊,真的吗?”

    我特别羡慕她,神经大条,不在意也不去猜测别人怎么看她,活得既自我又自由。

    我是一个敏感的人,深知敏感是柄双刃剑。

    它会让一个人更加奋进、小心,保持创作热情,在人际交往中边界意识强,容易获得他人的好感。同时,也会让自己时常处于多虑与受伤中,并且成为事业的瓶颈:有些事情,脸皮厚点就办成了,但因为你太敏感,不敢去尝试,所以办不成。

    敏感的人过于在乎自己的感受、相信自己的第六感,凡事喜欢预判。
一件事情,自己觉得不行,就不去做;一个人,自己觉得气场不合,就不会尝试与他接触。这样很容易错过一些强大的人、有用的机会,慢慢形成只能在小圈子里打滚的格局。


    02   大家都很忙,没时间关注你的情绪

    跟敏感的人打交道,很累。对于团队协作来说,敏感更是一种内耗。在大家都很忙的时候,是没有精力互相关注情绪的。

    一次清唱做活动,事后听朋友说,有个人觉得我故意怠慢她,很生气。我仔细回忆了一下,当时场面有点混乱,我的全部精力都在想着如何控场,根本没精力去故意怠慢她。

    人的敏感,在自卑的时候会表现得格外强烈。我们一般对于能搞定的人与事,都不会太敏感,敏感的时候,往往就是面对那些比我们强大的人与事的时候。

    敏感,从本质而言,是一种逃避。

   “反正老板不喜欢我,所以我不用去努力了,努力也没用。”很多员工将此作为不努力的理由。你瞧,敏感其实是为了偷懒,在最坏的结果到来之前,先装死。

    敏感常常与消极成正比。所谓脸皮薄,就是消极,不愿意尝试那些可能有50%失败概率的事。



 
    致敏感的人:你其实没那么重要(作者:艾小羊) - bzwenxinjiayuan - 温馨家园的博客




             03   敏感会加剧你的自卑

    如果仅仅如此,敏感也不算太坏,只是让我们失去了一些机会而已。
敏感的更大危害,是让我们在人际交往中,背负沉重的心理压力。越是敏感的人,越有一颗向好的心,希望自己优秀强大、人见人爱,所以,当他们感受到他人的恶意时,会格外痛苦。因为敏感,痛苦像撒进他们人生的一把粗盐,总是有伤口,总是硌得痛。

    敏感,让我们在人生中浪费了太多表情与感情。所谓第六感,作为积极的一面,应该用在职业选择、婚姻选择、商业选择等大方向上,而不要把敏感浪费在小事上。

    关于敏感,最经典的对话是:

   “我觉得老板不喜欢我。”

   “得了吧,老板根本没时间讨厌你。”

    克服不必要的敏感,可以让我们扔掉小心翼翼,活得更加从容体面。在此,我送你们克服敏感性格的三板斧。



    用强大的意念,抵抗你心里那些令人不快的猜测。

    如果你给人发微信,对方当时没回,一定不是你得罪他了,而是他很忙,或者对于你提出的事情,有难言之隐。这是人之常情。你可以要求自己有信必回,但没资格要求别人这样。

    哪怕你们离得很近,如果你打招呼对方没反应,一定是没看到你。我就有过想问题想走神,人家叫半天名字,我都没反应过来的时候。如果不是那人神经大条,跑来一把扯住我,恐怕我要一直背负着故意不理人的坏名声了。

   直接说出自己的担忧与不快,不怕吵架。

    我跟闺密有时候会吵架,但我发现,每次吵架,都是增进了解的机会。中国有句古话“不打不相识”,当你把敏感装在心里,就走入了一个死循环,别人不知道你很介意,你也不知道别人的理由。

    你说出自己的不快,促使对方向你解释。这样的次数多了,你自然就会在即将进入封闭的敏感城堡的时候,想一想另外的可能性。

    敏感是由宽广的视野与对于人性更多的了解治愈的。没有交流就不会有理解,吵架也是一种交流方式。

    努力做一个有用的人,而不仅仅是被人喜欢。

    你的人生目标,不应该是做人见人爱的人民币。

    成熟的人际交往,最高原则是权衡利弊、互利互惠,而不是以喜好论英雄。很多关系,根本上升不到喜欢。无论你面对的是老板、商业伙伴还是朋友,与其考虑人家喜不喜欢你,不如考虑你能给他们什么。

    喜欢与讨好,是弱者思维。强者思维的精髓是,我不需要你喜欢我,但我知道你需要我。

    把猜测对方想法的精力,用在提高自己的不可替代性上,你做不到人见人爱,那是天分,但你可以做到常开不败,这是能力。




致敏感的人:你其实没那么重要(作者:艾小羊) - bzwenxinjiayuan - 温馨家园的博客

 
? 电台配乐:龙小菌 - 《让自己开心的方法》

小羊说:

    敏感是我们的天赋,既不是优点,也不是缺点,重要的是用对地方。

    不要在小事上敏感,也不要在人际关系上敏感,你所敏感的事情必须是有价值的,而不是凭添烦恼。

    周一开工愉快,昂首挺胸,给自己赞赏。

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